Тупость МОЗГА. Официальная страница.

Байки группы "Тупость Мозга"!!! Сюда будем валить все подряд без разбора. Сказки про Пушкина. Антология хронических подвигов. Научно-популярные частушки. Сказки про Репку. Игра "Убей Суслика" Просуши свои носки. Обзор процессоров от Тупости Мозга.
Сказки про Пушкина Иногда у Пушкина бывали в гостях знаменитые люди. Пушкин от этого сильно страдал и даже напивался с горя. И ведь было от чего страдать. То Белинский беленой накормит, то Грибоедов мухоморов в пасть натолкает. Достоевский его просто доставал, а Бах так вообще по голове тромбоном бабахал!!! Плохо жилось Александру Сергеевичу... Белинский стряпал замечательные ватрушки, однако Пушкину рецепта не открывал как тот ни просил. И приходилось Пушкину за ватрушками на приёмы к Белинскому ходить и стихи в альбомы писать. А Белинский их потом за свои выдавал и в газетах печатал. У Пушкина не росли усы, зато борода была какая - ого-го. Как махнёт бородой на балу, у всех дам юбки поотрывает. Пушкин был гениальным музыкантом. Придёт, бывало, к Моцарту и говорит: Моцарт - дай скрипку поиграть. Но Моцарт, гад, никогда скрипки не давал. Так и не открыл миру Пушкин новой грани своего таланта. Владимир Ильич Ленин очень не любил Пушкина, потому что Ленин был лысый, а Пушкин - кучерявый. И вот как увидит Ленин, что кто-то Пушкина хвалит - сразу его на лесоповал ссылал. Всех учителей литературы пересажал, диктатор. Пушкин очень любил сочинять про всех матерные частушки, особенно про Герцена. Герцен его за это очень не любил и даже за границу уехал. Стал там журнал издавать и всякие пакости про Пушкина печатать. Такой вот мелочный тип был этот Герцен. Когда Пушкин учился в лицее он все сортиры и парты стихами исписал. А директор лицея как стих какой увидит - сразу хвать Пушкина и давай розгами его пороть. Вот такая была жестокая цензура в царские времена. Николай I очень уважал Пушкина и даже хотел его на ассигнациях печатать. Но как ни придёт живописец Пушкина рисовать а у того то морда опухшая, то фингал под глазом, а то вообще пьяный под лавкой лежит и песни поёт. Так и не напечатали. А такая бы твёрдая валюта вышла - куда там фунту стерлингов. Сказка о вкладе Пушкина в развитие русского языка. Когда Пушкин писал Евгения Онегина ему страшно мешала неразвитость русского языка. И вот сидел он по ночам и язык развивал да слова новые придумывал. А как гусары в гости придут, тут Пушкин им таких матов заковыристых насочиняет что даже поручик Ржевский краснел. Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился. Вот. Пушкин очень любил писать лирику. Напишет, бывало, что нибудь полиричнее - и к издателю. Сразу гонорар получит - и в кабак. Напьётся, сидит и всех на #$@ посылает. Вот такой был великий писатель. Пушкин очень не любил литературных критиков. Сажает, бывало, репку, а Белинский тут как тут - Не так сажаешь, мелко копаешь... Очень Пушкин не любил литературных критиков. Антология хронических подвигов. Тимофей очень любил пить пиво, а Петрович терпеть его не мог. Однако-ж пиво всё-таки пил и даже, бывало, поболее чем Тимофей. Вот что значит настоящая мужская дружба! Саша Дух катался на прогулочном кораблике. И привиделось ему, что он Стенька Разин! И он заорал: "ААА!!! Подавайте сюда княжну!", -- и схватив самую ближайшую девушку, бросил ее в волны. Девушка долетела только до нижней палубы. И так четыре раза. На четвертый раз она сама перелезла через перила, бросилась в реку и утонула. - Жалко! -- сказал Саша Дух, я бы ей кунилингус сделал! (Made by Urich) Однажды Саша Дух (который любит делать девушкам кунилингус), познал бездну человеческого падения. С тех пор Саша на каруселях не катается, хотя кривые ноги у него были еще до этого! Юрич мог запросто выжрать пол-литру. И выжрал!!! А потом стал жаловался что кругом подонки и дубиной над головой махать. Вот такой вот матерый человечище!!! Петрович бросил пить. И Тимофей бросил пить. Вот такая фигня на белом свете твориться. Байка про Бобселя. Бобсель пришел на концерт Бобселя. А тут Тимофей с портвейном. Тут Бобсель обрадовался и давай бухать!!! Нажрался и давай песни гадкие со сцены орать. Типа колбасно ему. А потом окончательно Бобселя рсколбасило и стал он головой об стенку биться. Однако дятел из Бобселя мягко скажем хреновый и поэтому теперь у Бобселя хроническое сотрясение мозга. Обзавёлся Тимофей дачей. Лёг на солнышке и размечтался. Посажу репку, заведу бабку, корову, кроликов, ондатр, выхухолей, цапель обязательно, скунсов парочку и колонию дятлов. А для души - здоровенный такой сортир отгрохаю. Из мрамора. Но это потом. Когда денег на водку хватать станет. Как то раз Тимофей привёз в палаточный городок арбуз. А в этот день весь палаточный жрал арбузы. Арбузы лежали на столах, под столами, в море плавали, словом, полно было арбузов. Тимофей как это увидел так и сказал: Блин, лучше б водки взял. Однажды Петровичу дали звание лучшего кочегара завода. Вот каких высот может достичь человек! Петрович очень любил ходить в гости к Тимофею Андреевичу. Придёт, бывало, сядет за стол и давай хлеб с кетчупом и майонезом жрать. И вот пока всё не сожрёт ни за что домой не пойдёт. Очень Тимофей от этого страдал. Даже худеть начал. Пришёл как то Славик (отец-основатель Тупости Мозга) в палаточный городок. Вышел на море, глотнул свежего лесного воздуха и говорит: - Красота то какая! Лепота!!! Вот она матушка русская природа, вот оно море синее, вот он лес дремучий, хорошо то как! И так всё это его проняло, что он в море нассал. Однажды пришел Бобсель на концерт в КиС, а там Тимофей с Петровичем кириешки жрут и кричат"Козлы!!! Идите в @#@, валите на#$@ со сцены!!!" А группа играет. Но злится - все же слышно, зал маленький. Ну а потом концерт кончился. Вот что обидно - никому в морду не дали. Но это просто Сусликова и скинов не хватало. (made by BOBSEL). Однажды Лёша Сусликов был на маёвке. Нажрался - как хомяк. Глаза красные, нос сливой, бегает и орёт - смерть скинхедам!!! А тут как раз на сцену вышла группа "Несчастный случай", а вокалист у них Кортнев - лыс как колено, ну вылитый скин! Вот он то Лёше морду и набил. Однажды Бобсель купил крутые кожаные штаны. А навстречу - пидоры. Он от них, они за ним, он от них, они за ним. И давай пидоры за ним по всему городу гоняться. Но Бобсель так быстро бежал, что даже Спиди Гонсалеса обогнал. Однажды Тимофей Андреевич взял пятилитровую бадью портвейна и поехал к Петровичу. А дома пить было скучно и они пошли в палаточный городок. Как все обрадовались, как нажрались, а Лёха даже по морде получил. Сергей Серафимович Юртаев никак не мог бросить пить. Надоело это ему до чёртиков, всё, говорит, бросаю пить, начинаю новую жизнь. Да так обрадовался, что на радостях напился. Однажды Тимофей пришел в гости к Петровичу. А Петрович ему и говорит: "А давайте, глубокоуважаемый Тимофей Андреевич, портвейна хлебнем!". Тимофей не стал отказываться. Как-то раз Тимофей и Петрович решили выпить. А тут как раз Крупный Дюшка позвонил и говорит:"Давайте выпьем! У меня бутылка водки есть! Сейчас я вам ее п ривезу!". Тимофей и Петрович обрадовались, стали Крупного Дюшку дожидаться. Час ждут, два ждут... Не едет подлец Дюшка! А потом позвонил и говорит: "Чего-то мне водки неохота. Вы мне пивка возьмите, а водку я вам так подарю!". А Тимофей как закричит:"Не нужна нам твоя водка!!! Сами, если захотим возьмем!!!", - и трубку повесил! Однажды Петрович ходил на работу. Нет, вы только подумайте - на работу!!! И ведь сходил, паразит. Славик Сапронов (отец-основатель Тупости Мозга) очень любил играть на гитаре. Но не умел. А еще он любил дарить девушкам цветы. Но не дарил. Зато пряники жрал так что за ушами трещало! Принесут ему пряников, а он сожрет и кричит:"Еще! Еще!". Саша Дух (царствие ему небесное) очень любил делать девушкам кунилингус. Бывало хлебнет портвейна, схватит девушку и давай наяривать! Девушка пытается вырваться, да куда уж там! Саша знай свое дело делает (пока завтракать не позовут). Как-то раз Петрович играл в футбол за родной завод. А Тимофей приехал болеть за Петровича. Нажрался и давай орать: "Кочегары круче всех!!!". Спортзал чуть не развалил. Петрович потом долго ругался. Лёша Сусликов очень не любил скинхедов. Пришел он как-то на концерт, а там скинхедов ну ни одного... Лёша очень расстроился. Чуть Бобселю морду не набил. Научно-популярные частушки Про Рене Декарта. Как-то раз Рене Декарт вышел голым на парад. - Мыслю -- значит существую, независимо от хуя! Про Лобачевского. Если был бы Лобачевский трезвым хоть когда-то, До сих пор работал бы в Декартовых координатах. Про Дарвина. Дарвин, дабы доказать собственну теорию, Ездил, сволочь, каждый год чиста в Евпаторию. И ебал там обезьян, трезвый и по пьянке. Но не вышло ни хуя, дохли обезьянки ! (made by URICH) Про Евклида. А Евклид всем доказал, что не зря он хуй сосал. Изучая его труд, ВСЕ СТУДЕНТЫ ХУЙ СОСУТ! Про Пифагора. В Пифагоровых штанах разошлась ширинка! А потом еще в трусах лопнула резинка! Все жалели геометра -- хуй ЧЕРТЫРЕ сантиметра! Про Бойля и Мариота. Как-то Бойль и Мариот Друг у друга брали в рот. Закрывались герметично, пили сорок градусов Брызгало давление из обоих фаллосов! Про Зигмунда Фрейда. Как-то утром Зигмунд Фрейд Сделал на хую апгрейд! Ёбано писание! Ето-ж ОБРЕЗАНИЕ! Про академика Капицу. Академик, бля, Капица Как-то раз решил напиться. И в магнитную бутылку сунул с огурцом он вилку. Эх раз! Еще раз!!! ВЫШИБЛО КАПИЦЕ ГЛАЗ!!! Про Альберта Эйнштейна. А Эйнштейн-то наш Альберт Под столом держал мольберт. Рисовал все обо всём, Исключительно ХУЕМ! Про Менделеева и Клайперона. Клайперон и Менделеев Числись в разряде геев. Были раз они в загуле -- Чуть Бернулли не ввернули! Про Архимеда. Бегал голый Архимед по родному городу. Прятал от мороза ХУЙ он в седую бороду. ЭВРИКА!!! ЭВРИКА!!! ЯЙЦА ДО ПАРЕБРИКА!!! Про Вейерштрасса. Теорему Вейерштрасса знают даже ПИДОРАСЫ. Потому что Вейерштасс сам был знатный ПИДОРАС. Про Коши. Математика Коши Одолели злые вши. Дело плохо! Дело швах! Теоремы нет о вшах!!! Про Ломоносова. А Михайло Ломоносов Был ценителем поносов И в общественном сортире Все пиздел он о Сибири! Про Ньютона. Как-то раз открыл Ньютон Тяготения закон. Знатный был видать буржуй На него забьём мы хуй. Про Гаусса. Математик Гаусс, бля! Уебался с корабля. Гибнут лучшие умы Потому что срут с кормы! Про Лаперуза. Плавал как-то Лаперуз В море зимнем без рейтуз. Хуй чтоб не обледенел, Шерстяной гандон надел Сказки про Репку. Хотел дед в СельхозАкадемию поступить чтобы научить людей репки выращивать. Не взяли деда. Сказали:"Не надо!!! Был тут уже один кукурузник!!!". Посадил значит дед репку. Выросла репка как полагается, большая-пребольшая. Пришёл дед её тягать и вдруг так ему репку жалко стало, ну прямо мочи нет. Так и не вытянул. Посадил значит дед репку. А полить забыл. Нихрена и не выросло. Посадил значит дед репку. Выросла репка большая пребольшая. А дед к тому времени уже и помер. Посадил значит дед репку. Выросла репка большая пребольшая. А дед был старым холостяком и ни бабки ни внучки у него не было. Пошёл он, старый дурак, репку в одиночку тягать - тягал, тягал, пуп надорвал да там же, прямо на грядке и окочурился. Посадил значит дед репку. Выросла репка большая пребольшая. Видит дед - никак ему репку до морозов не вытащить. И давай он её кусками пластать да в погреб складывать. А вечером, когда стемнело, разжёг дед костёр вокруг репки (испечь захотел) как вдруг полыхнула репка синим пламенем и токмо пепел по ветру развеялся. Так нехрен сажать репки в зоне рискованного земледелия! Посадил значит дед морковку. А выросла ... репка!!! Завелся у деда на огороде страус. И повадился по ночам репку клевать. Дед и гонялся за ним, и капканы расставлял, и волчьи яму копал -- никак изловить не мог. Потом додумался! переодел бабку репкой, а на картофельной меже с берданкой залег. Пришла ночь, а страус НЕ ПРИШЕЛ!!! А бабка до сих пор об капканы запинается и деда ругает! Засадил дед в репку. Тянет-потянет, а ВЫТЫЩИТЬ НЕ МОЖЕТ!